Развлечения 18.05.2020

Тест: Насколько вы счастливы?

Редакция «Как тут жить», знаменитый Андрей Курпатов (только ему не говорите) и еще куча специалистов устали гадать по выражению ваших лиц и разработали тест, точно определяющий, так насколько же вы все-таки счастливы.

Начать тест

- Есть!
- Есть, но оно неинтересное, и я легко могу потерпеть.
- Нет, и очень жаль.
- Нет, и слава богу.
- Я уже и не помню, что такое интересное дело.
- У меня вообще никаких дел нет, живу, как бог на душу положит.
- Слон.
- Конь.
- Пес.
- Кот.
- Еж.
- Моль.
- «Ха-ха, лошье!»
- «Ну раз говорят, что справлюсь, значит, справлюсь».
- «Это я только пока не справляюсь, а за следующие пару дней я резко подтянусь».
- «Интересно, сколько моих новых коллег тоже работают, ровно ничего не понимая?»
- «Интересно, а мои наниматели сами неквалифицированные или специально набирают людей по черт знает каким, но не профессиональным критериям?»
- «Почему мне всегда так не везет?!»
- Надо напиться.
- Надо перестать сдерживать отрыжку.
- Надо поковырять в носу.
- Надо съесть ровно 1 килограмм сладкого после наступления ночи.
- Надо написать неприличные сообщения вообще всем своим крашам.
- Ничто из перечисленного. Где вариант «открыть свой креативный бизнес» или еще что-то в таком духе?
- Обтекаемо, но положительно.
- «Удивительно красивое млекопитающее».
- «Хордовое с лишним весом».
- «Самое сутулое шимпанзе из тех, что носят свитер».
- В глаза бы что-нибудь приятное сказал, а потом со своими сородичами посмеялся бы.
- Непредвзятых инопланетян не бывает. Чего-то же он прилетел на Землю, зачем-то же он мою внешность характеризует. Кто знает, какие у него там комплексы и травмы.
- Ну процентов 5 от силы. Типы мытья посуды.
- Процентов 15.
- Процентов 30.
- Процентов 50.
- Так, рабочий день это сколько? Процентов 40, если с дорогой. Потом сон. Сон достал. 80 процентов, выходит.
- 95 процентов. Всерьез мне нравится только проходить тесты в интернете.
- О, ну всех не сосчитаешь.
- Десятки, если особо не задирать планку слова «восхищение».
- Несколько преподавателей, старые собутыльники, возлюбленные, еще всякое по мелочи. Ну человек десять наберется.
- Родители? Нет, стоп – бабушки с дедушками, когда видели меня за тарелкой.
- Ммм. Эмн. Хм. Пытаюсь вспомнить, когда мое существование вообще вызывало у кого-либо сильные эмоции, и что-то туго идет.
- А собаки считаются? Почему обязательно «человек»? Что за дискриминация по гуманоидному признаку!
- Странная постановка вопроса. Мои близкие обожают мои рассказы о себе.
- Первый час.
- Минут десять, дальше начинают перебивать и задавать дурацкие вопросы.
- Минуту, а потом мать начинает тяжело вздыхать и только приговаривает «как же я за тебя переживаю».
- Никогда ничего не рассказываю о себе и только отвечаю на прямые вопросы.
- Все это время можно было делиться рассказами о своей жизни с родственниками и друзьями?!
- Делаю все то же, что и в хорошую погоду.
- Наслаждаюсь. Я – эмо.
- Сворачиваюсь на кровати клубком и стенаю до темноты. После темноты начинаю более-менее запланированное празднование.
- Ха-ха, да это обычная погода в мой день рождения!
- Ну пить-то погода за окном особо не мешает, чего.
- Отсчитываю от даты 9 месяцев и надолго задумываюсь, что заставило моих родителей зачать меня в такое странное время. Скучали они, что ли? Не могли просто телевизор молча посмотреть?
- «Все хорошо, но нельзя ли побольше секса?»
- «Все хорошо, но почему ты больше не куришь за школой?»
- «Все хорошо, но зачем ты заправляешь по утрам постель? Вроде мы договоривались так никогда не делать».
- «Все хорошо, но почему ты не миллионер? Вроде план был безупречный».
- «Все хорошо».
- «Все плохо».

← Назад

Ответить

Еще рано плакать. А хотя уже можно...

Ошибка

Пройти еще раз